Colpa d'Alfredo

Nell'attesa di avere il video della canzone con Dario cantantee chitarrista, accontentiamoci di questo corto!
e poi... questo è il centesimo post... sembra...

Incrementiamo i guadagni dei Magnifici.

Volevo proporre di utilizzare questo semplice sistema per fare su qualche soldo. Raggiunta una certa cifra potremmo fare un cenone in una classica trattoria padovana o vicentina. Cosa ne pensate?

il fanekko

.. così, per fare, sono andato a cercare il significato della parola fanecco e le sue radici (o fanekko); trovo dopo qualche minuto una parola do PORTUGUÊS DA GALIZA: faneco, tradotto in spagnolo: bocado, fanado! Ulteriormente tradotto dallo spagnolo: boccaglio, come il chilum del fanecco: bocconcino o boccone, come quel che lui vuole; merendina, quella del macca; parola di difficile pronuncia, traduzione che esprime la difficoltà di espressione del fanecco; stuzzichino, perchè il fanecco è sempre pungente; pezzetto, come pezzetto di m***, che è quel che lui fa immerso nella natura; infine dal dizionario pedagogico: uomo o animale che ha perso il membro! che sia un presagio?!

Cerco consigli

Salve, post serio 'stavolta. Se voi scopriste che il vostro fratellino, quando voi seite via si mette ad utilizzare il vostro utente, e poi anche l'administrator (in windows xp), voi cosa fareste?

Il suo utente è limitato, così non può fare molti danni, e le prove ci sono. Mi ritrovo nel registro di windows che il mio utente e l'administrator (di cui solo io ho la password) sono stati avviati quando io ero lontano da casa, inoltre oggi mi sono ritrovato con tutta la mia cornologia canzellata... e no, non è un'impostazione di default del browser.

Evidentemente ha usato dei programmini per trovare le password dei miei due utenti (io gestisco l'administrator). Ora cosa dovrei fare? spaccargli la faccia? disabilitargli il computer? bloccare dal router i siti suoi preferiti, etc..?

io mi sento profondamente deluso da questo suo comportamento. Ma come fratello maggiore, cosa fare?

Sorprese...

Ho appena scoperto che mia mamma guarda spesso Chuck Norris!

TURBOTHLON II

19 MAGGIO 2007

Una data che ricorderanno in molti, torna la competizione più attesa dell'anno: il Turbothlon!
La gara, aperta a tutti si articola in 3 prove consecutive e senza sosta:

1.5 Km a nuoto in piscina
(vasche 60x25m alle piscine di viale Ferrarin a Vicenza).
40 Km in bicicletta
(tra Vicenza e Padova, non in statale ma per strade di campagna!)
10 Km di corsa
(lungo l'argine a Padova)

Tutti gli interessati son pregati di rivolgersi al comitato organizzatore (romio, bridge, sgarbo). Verrà effettuato un sopralluogo del percorso circa una settimana prima della competizione.

Questa è la foto più significativa di pasquetta.

Io e i miei amici siamo andati presso i laghi di Revine, e lì abbiamo cucinato bistecche, peperoni, cipolle, etc... e abiamo mangiato, bevuto, giocato, suonato, cantato, etc... Tutto in tranquillità.

tutto? no!

praticamente abbiamo messo un'amaca tra due alberi, e poi.... il mio migliore amico (nella foto quello più distante a sinistra) si stende sull'amaca e mi sfida a fargli fare il giro della morte, ma poi ci ripensa. Invece io, allettato dalla stupidata, decido di provarci. Così arriva anche il mio compagno di appartamento (quello ricciolino nella foto). io mi metto in posizione (sì, sono io quello nell'amaca!!!) e così si parte!!! beh, fikissimo! solo che ad un certo punto... ehm, come si vede nella foto la corda si stacca dall'albero, così io mi faccio un volo... corto eh. sono atterrato di schiena ma non mi sono fatto nulla (speravate il contrario!).

però è stato bellissimo!!! quasi quasi come volare! poi ho provato a cnvincerlia farlo di nuovo dopo la sostituzione della corda... ma si sono rifiutati perchè dicevano che mi sarei potuto fare male... snif snif snif!

ora avete l'ennesima conferma della mi stupidità!

Piazza Fiera's Memories

I magnifici dovranno presentarsi ad una delle note feste di P.za Fiera a Trento:



...dopo il mio ritorno in patria, s'intende.

Fuori di 'skunk'

Eora.. molti di voi avranno forse letto o sentito in tg e giornali la famosa polemica sulla qualità skunk della cannabis che oggi pervaderebbe il mercato. Quel giorno in cui sentii per radio per la prima volta parlarne, ero quasi felice perchè di cannabis si parla veramente poco, grazie al vigente interessato proibizionismo che molti definiscono 'scientifico' ma che io preferisco chiamare 'politico'. La polemica nasce da una ricerca fatta dalla rivista scientifica The Lancet, che a detta degli organi di informazione svelava la nuova pericolosità della cannabis racchiusa in questa tipologia 'skunk'. Il messaggio che ne uscì sulle più importanti testate giornalistiche fu: ATTENZIONE LA CANNABIS SEMBRA LEGGERA MA IN REALTA' E' MOLTO PERICOLOSA PERCHE' NON E' PIU' QUELLA DI UNA VOLTA, OGGI E' 25 30 VOLTE PIU' FORTE. Ora, premesso che si fa presto a parlare se non si sa un ***zo, vi avviso che la tipologia skun esiste dagli anni ottanta e non è assolutamente nuova tanto che circa cinque anni fa ha vinto la famosa Cannabis Cup come migliore qualità dell'anno; questa è al massimo 2, 3 volte superiore come contenuto di THC alla media che è di ca 5% per la ganja e 10% per l'hascish. Detto questo mi sono chiesto del perchè preoccupasse una qualità di cannabis più forte dato che mai ho sentito qualcuno preoccuparsi della grappa che ben sapete è 4 o 5 volte più forte del vino, e mai ho sentito qualcuno pensare che di grappa se ne beva quanto il vino e quindi essendo più forte la grappa faccia più male. Altro argomento: l'hascish è più forte in contenuto di principio attivo (THC) rispetto alla ganja, eppure se chiedi a un fumatore cosa preferisca lui ti risponderà ganja perchè ha più gusto. Insomma si sa, se è più forte se ne fuma meno. Ecco di seguito i link per gli articoli un po' più completi per chi avesse sete d'informazione; a dir la verità questi fanno capire come dall ricerca di The Lancet trapelasse come notizia principe la maggior pericolosità di alcol e tabacco rispetto alla cannabis, a voi l'ultimo giudizio!
www.corriere.it/Rubriche/Salute/Medicina/2007/03_Marzo/30/video_cannabis.shtml
www.antiproibizionisti.it/notizia.asp?n=6298 fainotizia.radioradicale.it/2007/03/20/cannabis-nava-federserd-da-noi-nessun-allarme-skunk

Il serpente in casa

Come promesso ora vi racconterò cosa avvenne.

Era ormai sette anni fa o giù di lì. Io e il mio fratellino eravamo nel portico di casa, dove era presente un tavolino con due sedie vicine. AL centro del tavolo vi era un centrino, e sopra di questo un piccolo bonsai... il bonsai era mio. Ora ormai è morto.... in ogni caso questa non è la storia di quel bonsai. ma sopra quel bonsai vi era un qualcosa lungo sui 30 centimetri, con un diametro variabile, con un massimo sul centimetro/centimetro e mezzo.. forse due.... a volte. Questa cosa era di vari colori. sul ventre era bianchiccio sporco. sopra invece era tutto maculato con un motivo molto che può essere familiare ad un camminatore di montagna, o ad uno che ha appena visitato un rettilario... o semplicemente uno che ha visto da qualche parte una foto di un serpente. Avete presente un verdognolo scuro di fondo con striature marroncine? beh.. descrizione pessima, ma forse vi siete fatti un'idea. Ebbene una cosa dle genere era su quel bonsai. Io e mio fratellino la stavamo osservando e stavamo controllando che non se ne andasse torppo in giro. Ora forse vi chiederete cosa ci facesse un serpente sopra un bonsai in un comunissimo portico di una banale casa di un paesotto del cavolo.

Antefatti.

Qualche giorno prima stavo perditempando in giardino. Mi divertivo a fare una cosa stupidissima. Aspettare che le lucertole uscissero dia loro nascondigli per prenderle.

Ebbene, ero lì ad attendere... sapete ci vuole molta pazienza se usate solo la vostra velocità e le vostre mani! ah, oltre alla pazienza ci vuole molto tempo da perdere... ma tanto era agosto, e non avevo allora esami da recuperare a settembre.. che bei tempi!

In ogni caso ad un certo punto vedo... sì! una lucertola è uscita sul viottolo! mi avvicino pian piano. Piano piano, cercando di far meno vibrazioni possibili. però... qualcosa non mi quadrava. No, sembrava un po'... strana per essere lucertola! uhm.. distraendomi feci troppo rumore, così la "lucertola" si volta e si nasconde. ... ok, molto strana... molto strana come lucertola! uhm... dov'erano le gambe?? ehm... non ho mai visto una lucertola così lunga.... ca..o era un serpente!!!!!!!

Ora è da dire che a me i rettili piacciono un sacco... e i serpenti in particolare (preferisco i draghi.. ma non ne ho ancora trovati!). Così corro in casa e dico alla mamma "mamma, mamma! c'è un serpente nell'aiuola qui di fronte!!" ora indovinate cosa ha detto? "ma dai, non dire sciocchezze!" avevate indovinato, vero? Ebbene... era una sfida. ma forse... mi ero sbagliato? forse ormai era chissà dove! così dopo pranzo mi apposto. dopo più di un'ora finalmente la mia pazienza viene premiata. ecc la testa che esce......... ok..... fermo immobile. esce, sibila, si guarda bene intorno..... esce ancora.... bello, bello! 30 centimetri di lunghezza... uhm... piccolino. Chissà cos'è! beh, allora mi tirò sù facendo casino, e il serpente si nasconde di nuovo, ma io corro dentro e urlo "C'è un serpente, c'è un serpente!!!! mamma, sai che nell'aiuola dove metti sempre le mani c'è un serpente lungo così???!!!!" logicamente la mamma non mi voleva ancora credere... in ogni caso vado fuori e cerco un ramo adatto... lungo un 50 cm che finisse a forcola. Poi vado in garage a cercare qualcosa di utile, tipo un filo di ferro (mi chiedo tutt'ora perchè di ferro) per fare un'asola.

chiamo mio fratellino e andiamo fuori. attendiamo seduti al tavolino... 20 minuti di pazienza e poi.... eccolo! anche lui non mi credeva, ma poi, una volta uscito scattiamo, ma il serpente si nasconde.

Descrivo ora il territorio. Oltre il portico c'era un vialetto parallelo al portico, e in mezzo partiva un vialetto che scendeva al cancello. attorno il prato. Ai due angoli della "T" del vialetto c'erano due aiuole. le aiuole erano contornate da sassi. e vicino c'era la siepe che ci divideva dalla casa vicina (dei mie zii).

Ok, post troppo lungo. Per ora mi fermo con gli antefatti.

Il serpente era sul bonsai. era da qualche giorno che viveva in cattività dentro una bottiglia da 1.5 litri. finalmente si trovava libero. sentiva la brezza sulla sua bellissima pelle squamata. bello. il sole diretto... che bello! sibila. ah... bella l'aria della libertà. Decide che è il momento di scappare. così si butta giù lungo il tronco del bonsai e poi sul tavolino. e poi prova a buttarsi giù, ma io e mio fratellino cerchiamo di bloccarlo.

Tornando agli antefatti.

Io e mio fratellino iniziamo a sollevare la prima pietra. niente, seconda... ecollo, scappa ancora. capperi! capiamo che per farlo uscire era meglio spostare prima tutti i sassi distanti. Iniziamo a spostare tutti i sassi dell'aiuola tranne il suo. e poi... anche il suo! corre a destra... poi a sinistra... tutti i suoi sassi... spariti! inizia a nascondersi tra i fiori, ma con il bastone lo incito ad uscire. esce e si butta nell'aiula affinaco... e solo mentra passa lungo il vialetto ci rendiamo conto realmente delle sue dimensioni.... bellissimo!!! ok, stessa cosa nell'altra aiuola. il piccolo è alle strette. decide di buttarsi nell'erba del prato! Quello che aspettavo. Alla fine si trova alle strette e si stringe "spalle" al tronco di un albero. così si dispone ad "s" stretta e ogni tanto scatta un po' avanti di testa per spaventarci... sibila e ci guarda storto.... bello bello!!! penso di non aver mai sentito così tanto l'adrenalina in corpo! allora un po' con inecrtezza comincio ad avvicinargli il bastone... ma è dura fermarlo!!! non se ne sta buonissimo... allora decido di cambiare sistema... andava fermato. così presi una chiave a pappagallo.... e... gliela appoggiai il più delicatamente possibile s parte del corpo senza farmi mordere! perfetto ora aveva i movimenti quasi bloccati. provo a fargli passare il cappio in fil di ferro... ma mi acorgo che non funziona prorpio.... logico direte voi... logico dico io ora... ma allora non ci avevo pensato. così mentre il fratellino lo sorveglia io vado a prendere del filo da cucito e rifaccio l'asola, torno e riesco ad aferrarlo per la testa con l'asola e la forcola... bello, finalmente lo posso toccare! fichissimo! ed ora... ehm.. dove lo metto? mando il fratello a prendere un abottiglia da 1.5 litri, e ce lo infilo dentro per la coda... e alla fine mollo la forcola, lui cade metto il tappo e stock! lui prova già ad uscirne! bello bello! a quel punto per il caos la mamma esce "argh!!!!!!!!!!! copeo copeo!!!" "no! lo tengo!" e così poi gli davo acqua, gli ho fatto fori di ventilazione, e poi catturavo le lucertole da dargli da mangiare. Il gatto invece si avvicinava e lo guardava male... secondo me voleva giocarci!

e così lo catturai. poi dopo un po' di giorno decisi di liberarlo un attimo perchè volevo accarezzarlo.

torniamo alla sua fuga dal bonsai.

io e mio fratello cercammo di fermarlo, ma lui prima morse mio fratello alla mano, il quale si mise ad urlare, e il serpente si lanciò giù... stava per scappare ma lo bloccai con la sua amica, la chiave a pappagallo, ripresi la forcola (l'avevo a portata di mano, e lo rimisi dentro. Poi guardai la mano di mio fratello e gli dissi "dai, non è niente, tranto non dovrebbe essere una vipera, e guarda, se sei vivo stasera, allor siamo a posto!" in fondo non aveva nenache lasciato i segni! e poi... sapevo che non era velenoso... per carità, dai colori e lunghezza era una èperfetta vipera comune.... però era troppo stretto, e quindi no paura!

Se volete saperlo era un biacco. un cucciolo (arrivano fino a circa 2 metri). anche conosciuto come "Carbonaz"... di solito quando è grande è tutto nero, ma si possono anche trovare ancora maculati, dipende da dove vivono.

Ah, sì, non è velenoso, e mio fratello è vivo e vegeto.

Comunque se voi catturaste un serpente... non lo riliberereste solo per accarezzarlo? cosa dite? sono uno stupido??? sì, può essere, ma non l'avevo già detto nel post precedente? era propio cattivo però!

che fine fece? lo liberai dopo qualche mese, quando non riuscivo più a dargli lucertole. andai in un campo vicino casa e lo liberai... lui si andò a nascindere subito... e chissà che fine ha fatto ora!

Chiedo scusa per la lunghezza del post... ma .. era una storia avvincente (e densa di stupidità!)

sì, fatti veri.

La Büch Beer

Volevo informarvi che ho deciso di fare con Bauch la birra fatta in casa. Si chiamerà "Bück Beer" in onore della canzone dei Rammstein "Bück Dich", ma soprattutto in onore dell'omonimo video. Nel logo sarà rappresentato Prometeo incatenato alla roccia che si fa mangiare il fegato da un grifone alato. I colori saranno soprattutto rossi, neri e bianchi dando un effetto complessivo mega-crucco-nazi tachente. L'idea era di farne il prima possibile 2 versioni: quella bionda normale e quella scura, detta anche light. Light nel senso che è più sboccadelica e ti fa dimagrire se ne bevi tanta.

che pirla che sono!

Ero qua a casuccia mia bella che mi leggevo il nostro bellissimo blog, mentre stavo pensando che era da un po' che non dicevo nulla di divertente.

Mentre questi pensieri viaggaivano nella mia testa c'era un moscone che mi stava infastidendo (e continua tuttora a farlo... uff) passandomi davanti al montior... sapete no quanto possono essere fastidiosi i mosconi! In ogni caso ero stufo della sua presenza, così, vistolo appoggiarsi con noncuranza sul telefono isdn vicino al mio braccio sinistro, ho deciso di punirlo!

Ho quindi agito d'impulso, e con mossa rapida gli ho tirato una sberla di esterno... ehm.. solo che lui è volato via, e il mio ditino ha sbattuto sul telefono che, per qualche ragione a me sconosciuta, presenta uno spigolo vivo ( a mio parere pericoloso), che ha ben deciso di provocarmi un bel taglietto!

Nulla di grave... eccetto la mia sfiga si intende, comunque penso che tagliarsi con un telefono sia il mio record di cretinaggine! superato solo da mio fratellino (ormai maggiorenne) che mise un dito nella ventola del processore a computer acceso... per fortuna il sangue non è finito a fare contattai in giro per la scheda madre, e la ventola ha ripreso immediatamente a girare raffreddando il mio cucciolino... mio fratellino invece è andato a lavrsi il dito e disinfettarlo e a incerottarlo. Che deficiente!

Già che ci sono racconto anche quando mio fratellino si è fatto morsicare da un serpente.... anzi, facciamo così, ve lo racconto la prossima volta, e sì, mio fratellino è vivo e vegeto.

Preparatevi, perchè il mio prossimo post sarà una storia terrificantemente paurosa (ma forse dovrei dire stupida... perchè mostra tutta la stupidità (o quasi) di Biru e dei suoi fratelli!)

HATTRICK!!!!!

AVVISO AVVISO Allora ragazzi su hattrick è stata attivata una nuova funzione!! Le giovanili.. lo dico per tutti voi che ne sapete poco o nulla a parte albe (che però è stato credo troppo precipitoso..) Allora è come una seconda squadra.. ma nn c'è un campionato vero e proprio.. solo i supporte possono creare una loro serie e magari renderla privata.. IDEONA iscriviamoci tutti nella stessa!!
Io ne ho creata una Magnifici Gheis youth..

I sommelier della birra

Ieri pomeriggio ci siamo trovati io, Db e Romio a fare degustazione birra. Abbiamo assaggiato e poi commentato a caldo 5 tipi di birra in lattina che tipicamente potete trovare in un supermercato austriaco (portati da mia mamma da Vienna). Spero che questa breve guida vi possa aiutare nei vostri acquisti futuri, magari in una vacanza, nel caso doveste trovare gli abbinamenti più appropriati ai cibi che mangiate, per trovare la massima armonia di gusto e per sollazzare delicatamente le vostre papille gustative.

B = Bridge; R = Romio; D = Db.

SCHWECHATER BIER, 5,0%:
Birra bionda che si presenta in confezione bianca, rossa e dorata. Presenta il marchio della Dreher.
R: ahò, a me rimbarzi, dame 'naltro gotto! B: eh, però, come birra non è malaccio. è sburellosa, fa ruttare. D: (l'ha versata pur di non berla).
Voto: B: 22; R 30L; D: 21.

SCHLOSS, 5,2%:
Birra bionda che si presenta in confezione argentata a strisce orizzontali e dorata.
B: birra bianca; R: no, è la schiuma; B: beh, è comunque schiumosa. Un po' meno sburellosa. D: questa è parecchio gusto piscio: più piscio e meno birra B: è il tipo di schiumetta del cesso quando pisci. R: casso me ne incuea. A mi me spacco. Mi bevo tutto.
Voto: B: 18; R: 30L; D: 13.

Egger, 5,2%:
Birra bionda che si presenta in confezione verde con la scritta rossa.
B: boh... è uguale a quella di prima e a quella di prima ancora. D: questa è più da urina bianca... hai presente... secondo me l'urina bianca ha questo sapore. B: secondo me è più sciaquarea. D: ti fa scorreggiare a bomba. B: da bere la mattina. R: la xe fresca, la xe bira, mea bevo tuta. D: è come il fumo dei grebi tagliato col copertone B: birra da colazione dei campioni D: copertone de quei sciopà coi veri rento.
Voto: B: 16; R: 30L; D: 10.

BUDWEISER, 5%
Birra bionda d'importazione che si presenta in confezione bianca con la scritta rossa in corsivo.
R: questa è figa perchè ha la linguetta per aprire rossa B: un po' più corposa, sì D: ha un po' più buon gusto, non molto forte però. B: più arancione di colore D: lascia sapore di soddisfazione, come una sega, ma non proprio però B: come un alzabandiera. R: a mi mi piaxe a bira. Desso me impisso 'na cicca. D: facendo passare da una parte all'altra della bocca le impressioni sono: birra, birra frizzante, *** can birra! B: è vero!
Voto: B: 26; R: 30L; D: 26.

ZIPFER, 5,4%:
Birra bionda nazionale che si presenta in confezione grigia argento con la scritta blu metallizzato
B: questa è la birra nazionale, più frizzante D: il colore è proprio nettare divino B: è ruttona D: non ha gusto B: è l'equivalente dell'acqua guizza come frizzantezza R: e mi bevo TUTO. D: (dopo dieci minuti) ma me ne avete versata un'altra? Boh, gli do venti come il prof che non ha ascoltato l'interrogazione.
Voto: B: 25; R: 30L; D: 20.

Mistero Risolto!

Finalmente ieri sera è stato risolto il mistero dell'uccello morto senza testa nella gabbia e con la testa sparita. Ho perfino trovato un colpevole e dedotto un abbozzo di dinamica della cosa.
Ho pensato che meritasse una spiegazione su un altro post piuttosto che un misero commnento.
La testa era sparita, è vero, nel fondo della gabbia non ce n'era traccia, neanche dopo lunghe e minuziose ricerche. Ma come è possibile che degli uccelli riescano a divorare una testa facendola sparire becco compreso? E poi, com'è possibile che degli uccelli contemplino l'omicidio (o uccellicidio) fino a diventare sadici? Finora però le mie ricerche si erano limitate al puro senso logico dei corpi che cadono a terra per mezzo della gravità, non avevo pensato che potessero restare sospesi per aria. Infatti, dopo tre giorni, quando avevo già archiviato il caso come X-file, mi cade l'occhio su un grumo di piume appiccicato su un lato della gabbia... la testa! Il sangue coagulato appiccicoso come pece, aveva fatto da collante e la testa di ossatura ultraleggera tipica degli uccelli, era rimasta incredibilmente appesa per tutto quel tempo. Non vi dico i numeri con mia mamma per... come dire... raschiharla via!
La posizione del reperto, inoltre, mi ha fatto giungere alla conclusione del mistero. La vicinanza a uno dei... nove nidi (pausa per andare a contarli), cambia completamente la dinamica della cosa. L'istinto di questi uccelli, infatti è di colpire con il massimno della forza quando sentono la propria prole minacciata anche dai loro simili. Sono capaci di attaccare in gruppi di parenti e vanno avanti ininterrottamente finchè la minaccia non svanisce. Ora, dato che i miei uccelli sono tutti imparentati, suppongo che abbiano attaccato in 32 assieme contro una sola femmina. Ma non sono stati loro ad ucciderla, perchè la femmina era già morta al momento dell'attacco.
Il loro istinto, dice inoltre che quando si sentono intrappolati cerchino di liberarsi in tutti i modi, agitandosi e sbattendo le ali spargendo piume dappertutto finendo per farsi male da soli. Mi è capitato più volte, infatti di dover liberare uccelli appesi a teasta in giù con gli artigli intrappolati su un nido che si erano agitati fino a spezzarsi una zampa. A questa qui era andata peggio però.
La mia ipotesi è che il povero uccello avesse infilato la testa tra le sbarrette della gabbia, probabilmente per cercare di prendere un filo di cotone che passava all'esterno, restando con le zampette ben saldamente ancorate al nido. Trovandosi incapace di ritirare fuori la testa però, il suo istinto, come dicevo prima, lo ha spinto ad agitarsi con tutte le proprie forze fino a perdere la presa sul nido e a ritrovarsi impiccato. Gli uccelli però non muoiono impiccati. La situazione ancora più critica di prima, infatti, lo ha spinto a dimenarsi con ancora più forza fino da autoprovorcarsi la rottura dll'osso del collo e quindi la morte. Gli altri uccelli, intanto, vedendo la scena e sentendosi per istinto minacciati, sono accorsi per difendere il nido e hanno concentrato i loro attacchi sul collo e sulla nuca (come di consuetudine quando si attaccano tra di loro), accanendosi tutti assieme contro quello che ormai era già un cadavede. L'operazione deve essere durata delle ore, anche perchè il becco di questi uccelli non è come quello dei rapaci, animali in grado di lacerare le carni, questi sono uccelli dal bacco morbido, a malapena in grado di aprire dei semini, così intanto il sangue fuoriuscito dal collo post mortem ha fatto in tempo a coagularsi e ad appiccicare la testa con le piume alle sbarrette della gabbia. Solo la fine della minaccia poteva interrompere i loro attacchi, e questo è successo quando il corpo straziato si è staccato dalla testa ed è caduto sul fondo, lasciando la testa appesa.
Ora, la colpa di tutto questo di chi è? Di nessuno. Una serie di sfortunate coincidenze e comportamenti istintivi hanno fatto sì che uno dei miei 33 uccelli facesse una morte orribile. Tutto questo era impossibile da prevenire. A volte quando giunge l'ora di un essere vivente, giunge e basta.
Ora, rassicurato sulla psiche dei miei uccelli ho notato un nuovo particolare inquietante: Nel nido sul quale si era appoggiata la vittima non c'erano pulcini, ma c'erano ben sette uova. Devo supporre tutte feconde. Se ne nascono altri sette, dove diavolo li metto? Speriamo in un aborto plurimo!

Metereopatia

Mi sono scoperto metereopatico. Cos'è questa tristezza sconfinata che ti prende?!? La mattina guardi fuori dalla finestra e il cielo grigio penetra la tua mente ed accentua tutte le tue sensazioni negative, come non mai...vaffanculo!!!

Horror tales

Stamattina mi sono alzato e ho guardato la gabbia degli uccelli. Una femmina era distesa sul fondo immobile: le si era staccata la testa ed è pure sparita...

Firma l'appello

Che bella che è la vita... del tipo Pc bastardi!

Che bello! Bene, siccome sono di ottimo (quindi veramente pessimo) umore, voglio condividere con voi (che sfortuna che avete!) i fatti più divertenti passati a casa mia, quindi a più di 70 km da dove passo la settimana universitaria.

Io raggiungo casuccia mia bella il venerdì sera o sabato primo pomeriggio; per ripartire la domenica sera. Quindi potrete intuire che trovare a casa tutto a posto sia fondamentale per riuscire a fare tutto quello che si vorrebbe fare. Ma non sempre è così!

Sabato scorso arrivo a casa verso le 13:15, pranzo, poi arrivo nell'antro del pc, dove mio fratellone (matematico) sta trabicciando col pc, gentilmente gli chiedo se me lo lascia un pochino, e lui dice subito "sì, tanto ho finito, ah, guarda che windows non funziona". ... ora è il caso di dirvi che a casa sono io colui il quale a cui spetta l'onere e l'onore di tenere d'occhio windows, reinstallarlo, sistemarlo, etc... potete immaginare quindi la mia somma gioia. Decido di provare lo stesso a farlo partire (mio fratello era momentaneamente in linux).. ma lui non ne vuole sapere, e mentre carica windows il comupter si riavvia. Ok, a quel punto ci rinuncio, e vado ad attività scout. Alle 18 ritorno a casa e procedo con la reinstallazione di windows... solo che non riesce a completarla. Ormai sempre più incazzato procedo alla formattazzione. MA il reinsatallare windows non risulta lo stesso facile, ma dopo una lunga lotta riesco a farlo partire (domenica pomeriggio). A questo punto però internet non funziona! Noooooooooooo! o per lo meno il segnale ritorna, ma verso le 18 di sera (problemi della linea). Ora siccome avevo bisogno del pc per potermi scaricare e stampare dei lucidi... beh... mi è toccato partire per padova il giorno dopo, quindi il lunedì mattina. Però in fondo il pc funzionava... circa.

Il venerdì sera torno di nuovo a casa dopo una lunga e pesante (... lo so che non ci credete, ma facciamo finta che sia stata una lunga e pesante settimana di studio intenso e lezioni interessanti) settimana. Vado ad una cena da un mio amico, e poi a nanna. Il sabato mattina accendo il pc, ma.. il monitor non si accende più! è morto! Nooooooooooooooooooooooo! In compenso noto che anche il pc continua a riavviarsi... evidentemente il problema è tornato fuori.. però almeno non essendoci il monitor, chi se ne frega?? (i miei fratelli? gh gh gh) Ora sfrutto il pc della mamma... e mi chiedo se, tra due settimane quando tornerò a casa, troverò ancora almeno il case del pc!

Che bello tornare a casa! In compenso le settimane future saranno buie settimane di esami... quindi ci sono problemi peggiori di un pc che ti pianta in asso!

Racconti del terrore

Immaginate di vivere in un universo parallelo, dove la burocrazia invade le nostre vite come nei film di Terry Gilliam e la polizia è dotata di poteri di controllo illimitati sulla gente, distruggendone qualunque libertà. Un mondo dove prevale la regola stampata su un pezzo di carta, piuttosto che la logica, e il rispetto per le persone si azzera trasformandole in numeri. Un poliziotto nella via di casa vostra mentre passate in bici potrebbe accelerare con la macchina sgommando e tagliandovi la strada in tutta fretta per fermarvi e dirvi: “Mi mostrerebbe un documento di identificazione?”- “Si, certo”- “Mi spiace signor Bortolami, ma per la regola 21-112/a bis, lei deve avere tutte le unghie tagliate allo stesso livello, inoltre il bianco di quest’unghia, mi fa capire che lei ha saltato il latte nella colazione convenzionata unitaria. Come si dichiara, colpevole o innocente?” – “Innocente, io non posso digerire il latte” – “spiacente, ma questo non conta nulla agli occhi della legge, dovrò farle una multa”. E poi: “Vedo con mio disappunto che lei indossa calzini bianchi. Non lo sa che per la legge unitaria convenzionata sui calzini da indossare , articolo 117 comma 7 paragrafo 2 terza riga dall’alto, tutti i cittadini onesti devono indossare calzini blu?” – “Si, certo signore” – “allora perché indossa calzini bianchi, cosa ha da dire a sua discolpa?” – “stavo tornando dall’allenamento” – “spiacente, questo non conta nulla agli occhi della legge, dovrò farle una multa”. E ancora: “Ma cosa vedo qui? Ma cosa vedono i miei occhi? Mio dio, in tanti anni di carriera, non ho mai visto una persona sconsiderata come lei. Mi sta prendendo in giro o cosa?” – “No signore” – “ e allora cos’è questo? Per caso lei è pazzo?” – “No signore” – “Allora come fa ad andare via in questa maniera, lei sta facendo un affronto a tutto spiano al codice convenzionato unitario. Per caso è un anarchico insurrezionalista?” – “no signore” – “per caso è un no global?” – “no signore” – “I freni di questa bici funzionano male e il faro non funziona affatto!!” – “è vero signore, ma è l’unica bici che ho” – “allora avrebbe dovuto sistemarla”- “si, è vero signore, ma io non inquino e in questo periodo la nostra città non fa altro che prendersi multe per aver superato le convenzioni del codice convenzionato internazionale unitario, non potrebbe chiudere un occhio? In fondo sto cercando di dare una mano al mio paese, sono un patriota anch’io. Pensi che avrei potuto benissimo farmi accompagnare da mio papà col SUV, ma ho deciso io di arrangiarmi da solo” – “spiacente signore, ma questo non conta nulla agli occhi della legge, dovrò farle una multa e molto salata anche”.
Bene, ora vorrei dire che la storia è finita qui e che si trattava solo di un “non sense” buttato là per riempire gli spazi vuoti, dato che è un pezzo che nessuno scrive nel blog. E invece no. Una di queste tre cose, una è successa davvero (compresa la parte della accelerazione con sgommata). Il protagonista del racconto era il fratello di Bauch che passava in via Aosta, una via attaccata a casa sua. Dopo poco più di un mese sono gli sono arrivati a casa ben 30 euro e 50 da pagare al comune. Quello che vi chiedo: secondo voi si sta aprendo un portale su un'altra dimensione?